曾几何时执著地坚守着自己的防线，远避着感情的冲击，可是还是没能阻止住情感的诱惑吸引，得到了期盼已久的那种欲说还休的感觉。可突然间却发现那原本已是不再属于自己应该拥有的东西。在心底笑过、感激过、痛过。痛楚过后才发现自己的心似已越来越麻木、彷徨、犹豫。因为我们早已失去了爱与被爱的资格。不知道是爱的勇气已被耗尽还是不愿再付出，亦或是早已被生活尘封？

无论曾经还是将来，我都不曾后悔过曾经拥有，即使她已经不再属于我，即便她曾带给我的都是痛彻心扉的回忆，可我依旧会无怨无悔。因为如果都不再去奢求什么，或许我们会成为彼此终生信赖的朋友，我们可以一起欢悦，一起畅想，一起天南地北的谈论着人生，像两个孩子一样，我们可以不停的说着无边的悄悄话题。

曾经羡慕故事和电视剧中那种由友情发展而来的恋情，真的很浪漫，很欣慰。可现在我却发现，爱上自己钟情的朋友是一种痛苦。因为彼此爱上了就没有了原来的那种无忧无虑的坦荡感觉和自然的纯真、失去了曾经毫无顾忌的坦荡心怀。因为有了爱，就增添了一种责任，一份牵肠挂肚的思念。明明知道那份爱已经不属于彼此，可还是鬼使神差地去爱了。激情过后更多的是伤感，是一种对感情的伤害、心灵的压抑。既然已经放弃，所以宁愿不去记忆，不去回味。无论是幸福的瞬间还是痛苦的经历，都让它永远的过去吧。经历的越多，回忆越多，便也愈发地难过，那种失落感、挫败感，是生命记忆里依稀地痛楚。

累了，倦了，曾经的执著，曾经的放弃，却谁又能做到真正的放下，剪不断，理还乱。或许我已经把我的爱全部交给了一个虚无飘渺的人，即便明知道那样做是没有结局的，可依然放不下。想再去爱别的人，可发现我已经给不了任何人一颗完整的心。惶惑心里只剩下一个人的影子，亦惶惑心里已经不能在容纳任何一个别的人。

我厌恶现在这个正在亵渎着自己的情感、游戏着自己人生的自己。想要回归过去那个可以充满幻想、无忧无虑、放荡不羁的我，那个哪怕是为了看一次狗打架都会笑出眼泪来的那个我，那个不拘言笑、不修边幅的我，那个充满着生活的艰辛和酸甜苦辣、有血有肉有着的自由灵魂的我，真的好难好难。我知道，我已经不再是我，不能再接受任何一个人炽烈的感情。因为我已经失去了给与任何一个人完完整整爱的资格了。！

可以接受游戏，却不可以再接受爱。明知游戏是一种伤害，还是鬼使神差地傻傻的去选择了游戏而拒绝认真炽烈的爱。我知道那是因为我怕，害怕对方太认真而我却无力回报，不愿执著的人同样再受到一次伤害，如此而已。

我曾经对自己说过，如果有爱，一百年之后再去涉足。其实我知道我并不是不想去爱，而是感觉自己实实在在已经再爱不起了。虽然仍然在享受着那种无性婚姻的熬煎，过着几乎纯单身汉的日子，似已默认了命运的安排，默默地打发着无聊的岁月。但是很不甘心让自己孤独地老去。曾经妄想过好好的去爱一个人，爱的天崩地裂，爱的昏天黑地，爱的天荒地老，爱的海枯石烂，做一个专情而执着的性情中人。可是，遇到的却是木头一般的人，甚至还不如一块朽不可雕的木头，试问，你还能有心情爱下去么？

距离那一天还有N个十年的时光，是继续游荡还是甘守寂寞?真的不知道。也许是还没有遇到梦中的那个人，亦或许遇到的只是虚幻。我想，人是可以改变自己的，因为我知道我不是一个会因为自己给自己定下的那一组数字就与幸福决绝的人。

没有人爱的人或许不会有撒娇的机会；没有可以依靠的臂弯，也不会有悉心照顾自己一生的那个人。这或许看似有些凄凉，但正因为没有旁人的那种惬意和超然，才更要自己学会照顾自己，爱自己多一些，才更应该懂得坚强。

如果说生活是一杯白开水，寡淡而无味。那么我所要的生活宁愿是一杯黑咖啡，充满着苦味却令人回味的苦苦芳香的苦咖啡。

不想再受到伤害，亦不想再伤害到别人，因此我还是选择了拒绝爱与被爱。爱本无常，所以爱不敢轻言。